Prince of Tennis |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Prince of Tennis » Делянка кактусов Фуджи » Анекдоты про формчан
Старая добрая ересь - переделываем)))
Встречаются Акутсу и Эчизен, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней...
Акутсу: Ты для меня раскрытая книга, понял?!
Фуджи (безмятежно улыбаясь): Да?
Акутсу: Да, да! Ты для меня раскрытый справочник фельдшера на вьетнамском!
Эчизен подходит к Тезуке.
- Капитан, достаньте, пожалуйста скорее Момо-семпаю хорошую косу. Он даст коровушке травы, коровушка даст молока, Инуи приготовит мне маслица, я смажу Карупину горлышко: подавился он какой-то фиговиной.
- Косу я, конечно, достать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Санада всегда с недоумением относился к людям, которые желали Кирихаре на День Рождения исполнения всех его желаний. Они же этого не переживут!
В ресторане Атобэ - официанту:
- Гарсон, можно еще немного поджарить этих цыплят?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю как у вас, но у меня они весь салат сожрали и теперь принялись за салфетки.
***
Раздевалка Сейгаку, в нее вваливается пьяный Акутсу.
Эчизен:
- Ты к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
***
Подходит грустный и убитый горем Эчизен к группе веселящихся теннисистов.
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией.
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул...
***
На балконе стоит Атобэ и орёт:
- Помогите!!! Насилуют!!!
Мимо по улице проходит Санада. Смотрит на эту картину с недоумением и спрашивает:
- Да кто тебя насилует-то?
Атобэ:
- Вот ты и насилуешь.
Санада рассудительно:
- Как я могу тебя насиловать, если ты на балконе, а я внизу?
Атобэ кокетливо:
- А я сейчас спущусь!
Фуджи занимается с Тезукой сексом по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю её на пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил в тумбочку!
***
У Акутсу было недомогание – уже третий день он не домогался ни одного чувака!
Санада всегда с недоумением относился к людям, которые желали Кирихаре на День Рождения исполнения всех его желаний. Они же этого не переживут!
*зло хихикает*
Фуджи: Видел сон про бегемота и мартышку?
Инуи: Нет, не видел...
Фуджи: Посмотри. Классный!
***
Саеки радостно:
- Придумают же люди! Актовый зал, половая тряпка...
***
Саеки: Я бы на твоем месте застрелился!
Акутсу: Возьми пистолет и стань сюда...
***
Момоширо делится впечатлениями с друзьями:
- Представляете, вчера пили вино, шампанское, запивали водкой с пивом... а потом я отравился печенюшкой!
***
Идет Мукахи по дороге, видит, валяется зеркало. Поднял, посмотрел в него: "О, мое!"
***
Инуи:
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача!
***
Помни, админ соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое!
***
- Давайте же снимем ваш стресс!
- Ааа, я стресс сегодня не одевал!
***
Смелый и решительный поступок совершил капитан Атобе. Войдя в кабинет тренера Такугавы, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что думает о нём... Выходя из кабинета, он вежливо поздоровался с тренером, который возвращался из столовой.
***
Мукахи и Ошитари сидят на скамейке в парке. Мукахи хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гакуто, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
«Максимы Акутсу Джина»:
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
*
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*
Умение слушать мои мыслизмы заключается не в том, чтобы понимать, о чём я говорю, а в том, чтобы понимать, зачем.
*
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
***
На таможне Нио спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу…Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Ягю)
- Так это ж парень!
- А я с него балдею.
***
Трущёбы. Глубокая ночь. Два гламурного вида мальчика идут по тёмной-тёмной улице. Вдруг из подворотни – внушительный бас с угрожающими интонациями:
– Раком. К забору. Быстро!
Мальчики, перешуганные:
– Ой, а штанишки снимать?
Акутсу Джин, выходя из подворотни:
– Да нафига? Я так перелезу.
***
Идет Саеки по ночному городу, несет арбуз в катомке, сидящие возле площади панки посмеялись и подошли к нему:
- Мальчик, а мальчик... Угости арбузом!!!..
Саеки протягивает им арбуз:
- Кусайте!..
***
Приходит Тезука в магазин аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
*испуганно*
— Зоофил! Извращенец!
Инуи:
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача!
Прелесть))
Нио с Ягю отдыхают после многочасовой тренировки...
Ягю:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Нио восторженно:
- Да, любимый?!!
Ягю, после паузы:
- Давай с тобой сфотографируемся!
***
- Почему мне холодно, Саеки?
- Это потому, что ты злой, Акутсу.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!
***
Всем форумчанам посвящается (в затяжном ожидании очередного поста): "Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!"
***
Звонит Атобе Тезуке и говорит:
- У меня машина сломалась!
Тезука в удивлении, отвечает:
- А что сломалось то???
Атобе:
- У меня вода в карбюраторе!
Тезука:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взял?
Атобе:
- Моя машина в озере!!!
***
Ошитари:
- Где это ты ребро сломал?
Шишидо:
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему и говорю: "Хиёши, дай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
- Ну и вредный же он! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю...
Акутсу столкнулся с Юкимурой.
Джин:
- Девушка, отойдите с дороги!
Сеичи:
- Я не девушка!
Джин:
- Нашла чем гордиться!
***
Инуи жалуется другу:
- Кайдо - достал! Как напьётся - подойти нельзя - лошади от перегара дохнут!
А друг ему отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: Кайдо поддатый придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну, Инуи так и сделал. На следующее утро Кайдо просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Кайдо:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
А вот эту пачку я у Нио позаимствовал:
Шум, доносящийся с теннисных кортов, мешал директору Шитенходжи вести урок. Он приходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его к себе в кабинет. На кортах становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь.
Входит Ширайши и говорит:
- Господин директор, вы не могли бы вернуть нашего тренера?
**
Атобе:
- Папа, я женюсь и мы будем жить с вами!
- Не смей угрожать отцу!
**
Сенсей на уроке спрашивает Кирихару:
- Кирихара-кун, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Кирихара:
- Архитектором, сенсей... Построю такой дом, чтобы был без углов!
- Странно, а почему это?
- Да надоело!
**
Момо говорит Эйджи:
- Я вчера был у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал иероглифы учить...
**
Учитель отнимает у Нио "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43.
**
- Ошитари-кун, как у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!
**
Нио:
Вот недавно лежал я на диване, любовался звездами, но тут пришел Ягю и все испортил - снял дуршлаг с головы и выключил свет...
Фуджи звонит Тезуке:
- В чем ты сейчас?
- В делах.
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Нио с Ягю отдыхают после многочасовой тренировки...
Ягю:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Нио восторженно:
- Да, любимый?!!
Ягю, после паузы:
- Давай с тобой сфотографируемся!
О да, это Ягю =)))
Санада всегда с недоумением относился к людям, которые желали Кирихаре на День Рождения исполнения всех его желаний. Они же этого не переживут!
=))
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учитель:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Инуи:
- HТМL.
Инуи к матери:
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!
Едут Атобе, Фуджи, Кикумару и Ширайши в купе после отдыха . Подъезжают к Токио, Атобе и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все Ошитари расскажу: где был, с кем и сколько раз...
Фуджи: "Ну и дурак!!!"
Кикумару: "Ну и смелость!!!"
Ширайши: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"
Юкимура спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
Разговаривают Акутсу и Сенгоку:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка мужчин. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Фуджи разговаривает с Тезукой
Фуджи: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Тезука: Ну представил, и?
Фуджи: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Тезука: А зачем мне такая машина? ... Стой! Ты на что намекаешь!?
Фуджи гостит у Ширайши дома, видит под окнами растут колючие кусты:
Ф: Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужики в окно не залезли?
Ш:Нет, чтобы не выпрыгнули.
Тезука к Эчизену:
- Знаешь, Эчизен, мне кажется, что ты начинаешь тренироваться только тогда, когда я на тебя обращу внимание. И не надо сразу так активно вокруг корта бегать. У тебя матч вообще-то.
Фуджи и Саеки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Саеки молчаливо глядит на Фуджи, тот в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Лагерь. В одной комнате Инуи, Зайзен и Кайдо
Инуи Кайдо:
- Давай займёмся сексом.
Кайдо:
-Да ты что, вон Зайзен на соседней кровати, он ещё не спит.
Инуи:
-Давай проверим. Зайзен, принеси воды!
В ответ молчание.
Инуи:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Кайдо согласился. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Зайзена:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
Ошитари Атобе:
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?
Ночь. Кирихара с Ширайши спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Ширайши нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит Нио:
Ширайши: Че надо?
Нио: Толкни меня!
Ширайши: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Ширайши возвращается в кровать.
Кирихара: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Ширайши сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Ширайши: Эй! Парень ты где???
Нио: Я тут, на качелях!
Кирихара приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Кирихара:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Мизуки Акутсу:
- Ну как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то он бревно, то я в дрова.
Атобе залуется Ошитари
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Фуджи.
- Чем был вооружен?
- Ногами от ушей и попкой как орех.
Отредактировано Echizen Ryoma (2012-03-02 21:06:23)
Эчизен с Момо
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
Атобе, жалуется Шишидо:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...
- Ну а они, конечно, сказали "нет"?
- Нет, они купили мне ресторан!
Санада Кирихаре:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется.
Инуи и Кайдо стали жить вмете
Инуи:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Кайдо молча прямой удар в зубы.
Инуи (поднимаясь и потирая морду).
- Ну вот, уж и спросить нельзя!
Атобе с Ошитари
Милый, почему ты сразу не сказал мне, что ты такая с*ка?
– Сюрприииииз!
Акутсу с Фуджи:
- Я сегодня Эчизена от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я его уговорил.
Мизуки, Атобе и Акутсу хвастаются. Мизуки говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался со своим любовью. А утром он приготовил мне вкусный завтрак и сказал, как любит меня.
Атобе:
- А я прошлой ночью кинул своему пять палочек. Он мне все утро говорил, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают Акутсу:
- А ты сколько раз был со своим?
- Один.
- И что он тебе сказал утром?
- «Не останавливайся».
Решил Фуджи заглянуть к Тезуке в клубную комноту. Заходит, смотрит – а тот на столе пялит Эчизена. Тезука видит его, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я тебя, Эчизен, за такое не только поимею, но и из команды выгоню!
Приходит Эчизен домой сходу залезает в отцовский бар достает бутылку на глазах отца и одним глотком осушает ее. Шокированный отец смотрит на сына.
- Что случилось, Рема?
- Отец, я сегодня впервые в жизни узнал что такое миньет.
Обрадованный отец.
- Так этож здорово сынок, может шампанское?
- Нет, старик, шампанским этот вкус не перебьешь.
Отредактировано Echizen Ryoma (2012-03-02 21:50:02)
Нио и Ягю. Нио откровенничает:
-Я люблю тебя!
-Молодец.
-А ты?
-А я тоже молодец.
***
Атобэ:
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
По рынку ходят Сакуно с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучка? У тебя и аквариума - то нет…
***
Эчизен владеет волшебным словом, после произнесения которого ему невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
***
Юкимуру спросили как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла:
- На конец пришла зима...
***
Кикумару о команде:
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
***
Атобэ Кейго в детстве:
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздал, сынок. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Отредактировано Akutsu Jin (2012-03-23 11:47:29)
Кайдо рассказывает Фуджи:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломал...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжал...
***
Маленький Маруи:
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослый для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой девочек?
- Тебе какую, горькую или молочную?
***
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да, это я про Кейго рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Кирихара у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- Тезуке в лоб вбили гвоздь!
- Нет - ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Мизуки:
- В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
***
Акутсу у врача:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Эчизен спрашивает:
- Момо, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Санада, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Атобе, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажался...
Сенгоку Акутсу:
-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать?
-Переходи дорогу, идиот.
Осакада:
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу ее выключить.
_________________________
Кайдо:
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
_________________________
Момо к Акуцу:
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота
— Я думаю, что это наоборот достоинство
— А мне плевать, что ты думаешь
________________________
Кикумару и Акуцу:
— Можно с тобой поговорить?
— Нет, я занят.
— Чем?
— Не видишь, я дышу!
Отредактировано Atobe Keigo (2012-04-02 01:27:56)
Atobe Keigo
Кайдо:
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
спасибо! Сделаю это подписью))
Отредактировано Kaidou Kaoru (2012-04-02 01:32:06)
Kaidou Kaoru
не за что правда?
___________________________
Дневник Атобе: "Вчера пил с Инуи. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ним же. Лучше бы я вчера умер.
Разговор трех друзей:
Кикумару: - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
Момо: - Я на дне океана, круто было
Ойши: - А я на кухне вместе с вами, только не курил
Atobe Keigo
ну вообще мне кажется, как раз такое мое предложение, все бы восприняли всерьез. Врачи, психиатрия, успокоительно, все дела) Но фраза мне и правда понравилась) Все равно хотел что то себе новое поставить)
Эчизен: Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!
__________________________
В логическую цепочку Момоширо: "Мужик сказал, Мужик сделал!" - не хватает компонента - "мужик подумал"
_________________________
Атобе:
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
________________________
СМС. Акуцу:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Сенгоку:
- Да. Когда тебя ждать?
- В*ебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
____________________
ну вообще мне кажется, как раз такое мое предложение, все бы восприняли всерьез. Врачи, психиатрия, успокоительно, все дела) Но фраза мне и правда понравилась) Все равно хотел что то себе новое поставить)
Мне кажется, что нет))) Ну, это спорный вопрос) У меня немного свое представление о Кайдо)))
Папа Атобе:
Сколько стоит этот корт для моего сына? - Он обойдется вам в 3 000 000 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Он обойдется. . . .
- О, правильно - он обойдется.
____________________________________
Спят в пещере, Эчизен и Тояма, в лагере:
- Слушай, давай над Мифу пошутим?
- Хорош, уже над директором пошутили
___________________________________
Джиро:
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
__________________________________
Тезука:
Добивался Эчизена 3 меяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Момо. Они нажрались и переспали- Е*ать мою жизнь!
__________________________________
Джиро:
00.30: Спать не хочется, а надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.
_________________________________
Акуцу тренеру:
Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!
Вы здесь » Prince of Tennis » Делянка кактусов Фуджи » Анекдоты про формчан
