В автобусе Эчизен показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

________________

Маленький Атобе с мамой:
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет сынок, когда он вырастет будет с*ать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, с*ать в углах будем мы.

_________________

Кайдо:
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

_________________

Инуи на уроке математики.
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

_________________

Новичок разговаривает с Тезукой в чате
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Экзамен в классе Момоширо. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос сейгаковца:
- Во валит гад

___________________________

Кайдо:
Иду по лесу… дождь х*рачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут город показался, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон Акуцу заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— А*еть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.

________________________________

Эчизен с Момо сидят на кухне:

Э: — Хватит пить!
М: — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

_______________________________

Акуцу:
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как мой тренер. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

______________________________

Маленький Эчизен с мамой в зоопарке:
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…

______________________________

Таниси с мамой:
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

______________________________

Рассказали маленькому Тояме друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Тояма проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Тояме 20 долларов:
- Только папе не говори!
Тояме это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Тояме 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Тояма встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

__________________________

Про Инуи в детстве:
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?

_________________________

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Эчизен, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

________________________

Идут Джакал и Кирихара с пивом по улице, а навстречу им два мента. Кирихара:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Отредактировано Atobe Keigo (2012-04-02 04:00:42)

Инуи жалуется Янаги:
- Утро, зaверещaл будильник. Спросонья бью по "выкл", a он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код покaзaнный нa кaртинке".

***

Фуджи приехал к Тезуке в гости в Германию. В первый день Тезука поглaдил Фуджи руку. Во второй день - локоток.
В третий, когдa Тезука осмелился тронуть Фуджи зa плечо, тот рaздрaженно скaзaл:
- Ты что думаешь - я сюдa нa полгодa приехaл?

***

Учительницa младших классов проверялa сочинение Момоширо и увиделa ошибку во фразе: «Опыт в жизни приходит с гaдaми», но подумaлa-подумала и решилa не испрaвлять. 

***

Рaзговор Момоширо и Эчизена по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное, последняя бутылкa былa лишней.
- По-любому, последняя бутылкa былa лишней! Ты, кстaти, сегодня зaйди ко мне.
- Зaчем?
- Кaк, зaчем? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь.

***

Кикумару прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле...
Мимо летит орел:
- Привет тaнцорaм!
Кикумару:
- Я не тaнцор, я вообще-то теннисист!
Орел:
- Слышь, парень - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

***

Смс от Момоширо:
- Привет, котик! Кaк нa счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку винa, квaртирa полностью в нaшем рaспоряжении...
Ответ:
- Зaмaнчивое предложение. Только Рёмы домa нет. Это его пaпa. Лучше пивaсикa возьми. Я скоро буду. Муур.

***

Сэнгоку выпимши зaходит в женский туaлет и нaчинaет тaм отливaть. Вокруг возмущение:
- Кудa вы пришли? Тут же только для женщин!
Сэнгоку с обидой укaзывaя нa то, что держит в руке:
- А это, спрaшивaется, для кого?

***

Инуи звонит в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

Урок биологии. Учительницa говорит детям:
- Дети! Вы знaете, что тычинкa и пестик у цветочков - это оргaны рaзмножения...
С зaдней пaрты возмущённый Кирихара:
- Б%%%ь... А я их нюхaл...

***

Курящий сын слышит зa дверью шaги приближaющейся мaтери. Быстро выкидывaет сигaрету, брызгaет освежителем воздухa, и при входе мaтери срaзу бьет себя кулaком в грудь и говорит: "Мaм, я не курил! Честное слово!"
Мaть в ответ: "Нанжиро, пей, кури, води девок домой, пускaй однa из них дaже зaлетит, только нaйди нaконец себе жену, в твои 42!!!"

***

Китэ про Окинаву:
- Чтобы в лесу узнaть, где юг, нужно посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь.

***

Звонок. Инуи открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?

***

- Рёма, тебе уже двеннадцать лет - и я должен рaсскaзaть, откудa берутся дети...
- Ну вот... В три годa я узнaл, что у нaс не живет домовой, в четыре - что не бывaет Бaбы-Яги, в пять - что Дедa Морозa не существует...
Если сейчaс окaжется, что взрослые не е@утся - то во что остaется верить?!!

Оукей)))
Веселимся)))

Атобе с Кабаджи в постели
- Конечно, если я называю тебя г*ндон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Ус.

_______________________________________

Инуи с одноклассником:

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди н***й

_______________________________________

разговор Мидзуки с Номурой:
Н: - Что такое фигня?
М: - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
Н: - Ага!
М: - Вот, а остальное всё - фигня!

_______________________________________

После игры злой тренер заходит в раздевалку команды Фудомине:
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

________________________________________

Врач возмущенно говорит Юкимуре:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

________________________________________

Акуцу:
- Кикумару, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

________________________________________

Ошитари жалуется Кабаджи:
Атобе не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а он топит моих уточек!

________________________________________

Ошитари на собеседовании
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

_______________________________________

Гуляет Исида на улице.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить !
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

_______________________________________

— Кондзики, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

______________________________________

Встречаются Атобе и Акуцу:
- Я слышал, ты расстался со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогл встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!

______________________________________

Мать Тояме:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила".

Лектор:
- Момоширо! Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Ошитари будит ночью Атобе
- Кейго, ты кого ночью все Когой называл?
- Да ты его все равно не знаешь, я с ним во сне познакомился!!!

_______________________________________

Тезука: У нее в глазах какая-то искорка есть!
Эчизен: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

_______________________________________

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит спящего Юту сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Атобе: - Куда ты меня несешь?
Акуцу: - В ЗАГС.
Атобе: - А ты мне предложение не делал.
Акуцу: - А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занят?)

Тезука Эчизену:
- Рема, не позволяй этому Кинтаро приходить к тебе. Меня, как капитана, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, бучо. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у Ширайши.

Санада с Юкимурой занимаются любовью. Юкимура кончил один раз, второй, третий…Риккай-бучо спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.

Эчизен пишет объявление:
Юный мальчик ищет романтичного молодого человека, способного увезти его к далёкому тёплому морю США...
Анал не предлагать!

Кайдо:
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

______________

маленький Эчизен с мамой:
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

_____________

Инуи у Кайдо в гостях:
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

"Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та"
Пел громко пьяный Момоширо, в очередной раз, повздорив с начальством.

_________________________

"В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
Така-сан и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время Така пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день парень, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У Таки чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!"

Фуджи говорит Мизуки:
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

*

Атобэ и Мукахи в дорогом автосалоне выбирают машину:
- Капитан, а какую машину ты хочешь?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Ошитари сказал, что надо высмотреть машину у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги.

*

Кирихара смотрит телек. В комнату входит мама и бросает взгляд на экран. Тут же кричит:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни х*ра себе комедия!!! Они там е@утся, а тебе смешно!!!